Voltando
Depois de dois milhoes de anos eu estou de volta!!!!
 Escrito por Piloto às 20h34
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LOIRA MONTANDO UM QUEBRA - CABEÇA
A loira liga para o celular do namorado:
- Marquinho, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida ?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não
encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,
né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
os cantos...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... pergunta o
namorado..
- É um tigre...responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça.. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, Rosangela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa. Marquinho dá uma olhada, balança a cabeça, chora, conta
até10...três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e explode:
- PQP!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa !!
Escrito por Piloto às 23h58
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Esposa Eficiente
Esposa Eficiente
O marido chega em casa as 18:00hs e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher,
preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil
enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito "Amor, estou esperando por
você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e
toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola.
A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando
a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas
novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz
a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um
pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a
Esposa."
Escrito por Piloto às 20h55
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A Pessoa Errada
A Pessoa Errada...
Luis Fernando Veríssimo
Pensando bem, em tudo o que a gente vê, vivência, ouve e pensa, não existe
uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa
errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho.
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo,
conseguindo
E só assim é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...
Escrito por Piloto às 23h30
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UNIDADES DE MEDIDAS
Unidades de medidas
Como conhecimento nunca é D+ e é sempre bom estarmos atualizados, informo que após vários sistemas de unidades (internacional, cgs, etc), que não "pegaram" porque não refletiam o universo prático dos engenheiros, estamos oficializando um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui.
POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto
PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 cagagésimo = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%
COMPRIMENTO
um palmo = 30cm (na compra)
um palmo = 20cm (na venda)
um quilômetro = 600m (ida)
um quilômetro = 1400m (volta)
um pinto = 30cm (dono)
um pinto = 6,31cm (outro)
APROXIMAÇÃO
nas coxas = +/- 30%
mais ou menos = +/- 20%
exatamente = +/- 5%
perfeitamente = +/- 4%
na bucha = +/- 3%
na lata = +/- 2%
na mosca = +/- 1%
no olhinho do __ = +/- 0,001%
MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g
VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheiro = 0,001 ml
VELOCIDADE
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h
TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min
um momento = 20 min
um instante = infinito
MEDIÇÃO PENIANA
13 cm = mais que 18cm ( visão masculina )
13 cm = "é isso ???" ( visão feminina )
Escrito por Piloto às 16h38
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GEOGRAFIA DO SEXO
Geografia dos Sexos
A GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase
todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi
descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida,
civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua
própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de
se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por
fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sempatrulha. A
camada de neve oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém
quer ir até lá.
A GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura",
acaba e morre.
Escrito por Piloto às 18h49
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PODRE POR DENTRO
Podre por dentro
Leiam, é muito engraçado:
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da
minha primeira semana depois de ser transferida pela
firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo
apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que
o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo
musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz
uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos
os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe
foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar
alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho
pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e
estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do
jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o
fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele
desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele
quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números
menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de brasília e
eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu
disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu
respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado
um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de
semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou
quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não
me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei
bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina,
saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você
não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me
jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um
solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um
momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar
merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi
responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha,
ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu
maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto
aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O
senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café,
queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a
cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou
o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
>entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu
um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de
emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a
bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que
tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e
fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se
estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo
do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar
eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O
coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei
novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de
parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá,
no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer
pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus
olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo
bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu rosto com o
paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no
quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê
até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi
minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Escrito por Piloto às 18h48
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SIMPATIAS INFALIVEIS...
Simpatias infalíveis....
Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre
um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um
banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no
chão: "isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os
resultados são imediatos.
Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio
que tenha uma pinta preta na cabeça de cima. Arranque um cabelo do sapo e
mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de
vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida,
acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto,
agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se
ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e
lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça
dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".
Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de
sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na
orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com
a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números
corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e
você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.
Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! Estou ensinando simpatias!
Milagres ficam para o próximo post!
Escrito por Piloto às 18h47
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TEMPOS MODERNOS
Tempos Modernos
Texto de Luiz Fernando Veríssimo:
"Mãe, vou casar."
"Jura, meu filho?!? Fico tão feliz! Quem é a moça?"
"Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo."
"Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?"
"Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?"
"Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que
talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo."
"Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo..."
"Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou
isso..."
"Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio
fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea..."
"E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?"
"Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido."
"Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma
pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?"
"Por que?"
"Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência."
"Você acha que o papai não vai aceitar?"
"Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver.
. Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você
achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode..."
"Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são
gays."
"Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra
tua irmã."
"A Bel já tá namorando."
"A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem???"
"Uma tal de Veruska."
"Como?"
"Veruska..."
"Ah, bom... Que susto! Pensei que voce tivesse falado Veruska."
"Mãe!!!..."
"Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não
vou ter um neto..."
"Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os
espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos."
"Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?"
"Quando ele achava que era hétero. A Veruska."
"Que Veruska?"
"Namorada da Bel..."
"Peraí! A ex-namorada do teu atual namorado...? A atual namorada da tua irmã
.. que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um
pouco..."
"É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero."
"De quem?"
"Da Bel."
"Mas... logo da Bel?!? Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu
e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que
é a Veruska?!?"
"Isso."
"Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da Veruska e filha da Bel."
"Em termos..."
"A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a
Bel ."
"Por ai..."
"Por outro lado, a Bel..., além de mãe, será tia... ou tio... porque é tua
irmã."
"Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra
com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...
com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar."
"Só trocar, né?!? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..."
"Exato!"
"Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi..."
"Entendeu o que?"
"Entendi que é uma espécie de 'swing' dos tempos modernos!"
"Que swing, mãe!?!..."
"É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides,
uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra..."
"Mas..."
"Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de ultima geração! E pior... com
incesto no meio!"
"A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso..."
"Sei... E quando elas quiserem ter filhos?"
"Nós ajudamos."
"Quer saber? N o final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem
vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o
espermatozóide... A única coisa que eu entendi, é que..."
"Que...?"
"Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA..."
Escrito por Piloto às 18h46
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Teoria E Pratica.
Escrito por Piloto às 22h23
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Os 11 Mistérios do Sexo
Os 11 Mistérios do Sexo
Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa
as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados,e quando se vão,
levam
sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Escrito por Piloto às 22h01
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HINO NACIONAL PATROCINADO
Hino patrocinado
Do jeito que a coisa anda, alguns acreditam que poderíamos
vender QUOTAS do nosso HINO NACIONAL!
Olhem o que aconteceria se o hino fosse patrocinado...
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada!
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
TAM, TAM, TAM, TAM, TAMMMMMMM, TAM, TAMMMMM!!!!!!
Escrito por Piloto às 22h01
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Dicionário...
DICIONÁRIO INGLÊS - MADEIRENSE
1- CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo:
O café está can't.
2- CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo:
Can sou eu?
3- TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo:
Eu nunca to see tanto na vida.
4- CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.
5- DARK
Significa generosidade,dar
Exemplo: É melhor dark receber.
6- ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!
7- MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!
8- MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
9- MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
10- NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu de casa new.
11- PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!
12- PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
13- PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !
14- RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river
15- PAY DAY
Pessoas com problemas de gases.
Exemplo: Eu pay day no elevador.PAY DAY NO ELEVADOR
Escrito por Piloto às 21h59
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Discutindo a relação
: Discutindo a relação
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu
botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais
apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter
um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso
casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é
um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu
vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história
é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar
pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia
que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu
sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa
pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me
arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas
enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente
liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento
que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.
Escrito por Piloto às 17h27
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Informatica
INFORMÁXIMA: UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0
Caro Suporte Técnico,
Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o
MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!!) e notei uma redução
significativa de performance, principalmente nos
aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas
no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros
programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO ao
que eu digo 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis
como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa
CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente
trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses
bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Desesperada.
Resposta do SUPORTE TÉCNICO
Cara desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é
um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um
sistema operacional.
Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois
digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para
instalar o CULPA 3.0.
Essa operação, atualiza automaticamente os
aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que
o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode
ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO
TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que
invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Esse último é
terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão
RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou
reinstale qualquer versão de NAMORADO. Esses
aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO
1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele
tem limitações de memória e demora a rodar certos
aplicativos.
Para o perfeito funcionamento do sistema,
sugerimos que a senhora adquira alguns programas
adicionais. Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o
LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO
1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas
vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo
necessária antes uma verificação total no sistema,
para garantir espaço no HD e principalmente ter um
SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente,
Suporte Técnico.
Hi. This is the marido 1.0 - Support - send program at automatic aswering .com.
I'm afraid I wasn't able to upgrade your commands to the following
requires.
This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.
Infelizmente a prezada usuária não atentou para o fato de que o softwere NAMORADO 5.0 é imcompatível com o sistema operacional utilizado pela senhora.
Sendo impreterivelmente necessário que fizesse antes o download do NOIVO 5.3. Para periodo de teste. Não obstante devido ao vosso sistema ser deveras intrincado cheio de códigos de fonte obscuros a compatibilidade já estaria comprometida.
Sendo assim a solução com menor custo no momento e adquirir um programa TROJAN do tipo AMANTE 1.71plus ou um PULANDO O FIREWALL 2.0 versão BETA. Esses programas são PLUG and PLAY e podem ser adquiridos via CABO. (cable modem) Aqui mesmo na nossa empresa, no setor de RH (relações humanas) no cantinho atrás do armário dos processos arquivados.
Estando um técnico qualificado totalmente a seu dispor para ajudar a instalação. Pede-se somente que a usuária rode um ANTI-VÍRUS atual antes de vir para não haver risco de contaminação da nossa rede.
Os programas AMANTE 1.71Plus e PULANDO O FIREWALL 2.0 Beta vem com o Add-were BACK ORIFICE grátis com período de teste de 15 dias. Somente durante este mês. Aproveite.
Atenciosamente,
Tião Macalé Gates
Escrito por Piloto às 17h26
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